Beobachtungshumor

Als ich im Unterricht geredet habe, hat mein Lehrer „Halt den Mund!“ gesagt.

Der ist echt dumm, oder denkt der, dass man mit der Hand vor dem Mund nicht weiterreden kann...

"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."

"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."

Nichts ist gerechter verteilt als der Verstand. Jeder meint, genug davon zu haben!

Mann: „Was gibt's heute zu essen?“

Frau: „Nix.“

Mann: „Das gab's doch gestern schon.“

Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“

Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.

Ich in Gedanken:

"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschrank... oh..."

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."

Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."

Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"

Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!

Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?

Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!

Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt.

Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.

Das war mal ein kluger Schachzug, denn ich bin 13 Mal vom Fahrrad gefallen...

Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“

Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“

Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“

Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."

Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.

Dieser Moment, in der Schule, wenn alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

Aushang an der Volkshochschule:

Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.