Beobachtungshumor

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.

Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?

Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:

1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.

2. Radiere das Horn weg. Fertig!

Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.

Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“

Warum wird ein Beamter auf der Straße nie geblitzt?

Weil er beim Fahren genauso schnell ist, wie beim Arbeiten.

Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!

Manche Menschen sind wie Lavalampen - es macht Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).

Warum läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf herum? Weil darauf "vor dem Gebrauch bitte auf den Kopf stellen" steht.

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...