Beobachtungshumor

Wie heißt ein Deutscher im All? ... A.L.M.A.N.

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.

Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan „Erst Weizenbier, dann heizen wir“ hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...

Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand merkt, auf welcher Seite er ist.

Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"

Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"

Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.

Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.

Der Hobbyheilpraktiker - was ist das? Das ist schnell erklärt: Beruf Sohn oder Tochter, kein Studium, leeres Wartezimmer aber eine eigene Praxis.

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Aktuell lässt sich nur sagen, dass morgen Montag ist. Über das gesamte Ausmaß der Katastrophe lässt sich aktuell noch nichts sagen.

Die zwei größten Lügen im Internet:

• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.

Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.

Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"

"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.

Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.