Beobachtungshumor

Drei Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen." Darauf der zweite: "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen." Dann der letzte: "Oh Scheiße, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Was könnte passieren, wenn Donald Trump jetzt nicht schnell zurücktreten wird?

*Sein Volk könnte zurücktreten!*

Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!" fordert die Frau ihn auf.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!"

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.

Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!

Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand merkt, auf welcher Seite er ist.

Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan „Erst Weizenbier, dann heizen wir“ hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...

Hitler, Göbbels und Glücks gehen spazieren und niemand hat sie erkannt, warum?

Hitler war ordentlich frisiert, Göbbels war in Zivil und Glücks hatte ein Mädchen untergehakt.

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Der Hobbyheilpraktiker - was ist das? Das ist schnell erklärt: Beruf Sohn oder Tochter, kein Studium, leeres Wartezimmer aber eine eigene Praxis.

Mann: "Willst du auch ein Bier?"

Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"

Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"

Ein deutscher Schäferhund schläft nicht.

Ein deutscher Schäferhund bewacht die Innenseite seiner Augenlider!

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Leo in der Bio-Ausfrage.

Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"

Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"

Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"

Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"

"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"

Was sind offene Haare im Iran?

- Ein Frisiko