Beobachtungshumor

Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand merkt, auf welcher Seite er ist.

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Mann: "Willst du auch ein Bier?"

Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"

Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"

Hitler, Göbbels und Glücks gehen spazieren und niemand hat sie erkannt, warum?

Hitler war ordentlich frisiert, Göbbels war in Zivil und Glücks hatte ein Mädchen untergehakt.

Dieser Moment, wenn du Richtung Süden musst, um Westen zu kaufen...

Kann mir jemand helfen? Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf.

Und sie kommt bald nach Hause.

Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“.

Die Klasse arbeitet hochkonzentriert, nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden seinen Aufsatz ab.

Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause.“

Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.

Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.

Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.

Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"

"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“

Die zwei größten Lügen im Internet:

• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

Aktuell lässt sich nur sagen, dass morgen Montag ist. Über das gesamte Ausmaß der Katastrophe lässt sich aktuell noch nichts sagen.

Dieser Moment, wenn du nach einer Klassenarbeit deinen halben Block vollschreibst, um dich mit deinen Nebensitzern über die Klassenarbeit zu streiten.

Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.

Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.

Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: «Wie haben Sie denn das gemacht?»

Schweizer: «Ich bi Bärejäger!»

Nachbar: «Und... was ist passiert?»

Schweizer: «Ich bin an einer kleinen Höhle gestanden und sagte: ‹Hoi Bärli!› Da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer grossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›...»

Nachbar: «...und dann?»

Schweizer: «Dann kam der Alpen-Express...»

Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.

Was haben Steve und Pizza Margherita gemeinsam? Sie haben beide nichts drauf. 😂