Beobachtungshumor
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?
Weil „hier öffnen“ draufsteht!
Jesaja denkt, er sei cool, doch er ist schwarz. cmonBruh!
Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.
Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“
Deine Mutter ist so fett, sie holt schon beim Landen den epischen Sieg!
James Bond ist Maracuja zum Frühstück.
Chuck Norris ist Frühstück zu Maracuja.
Ein Ehepaar hat Streit.
Eine blinde Frau und ein Mann. Es endete damit, dass die Frau ihre Brille abzog und sagte: "Ich will dich hier nicht mehr sehen!"
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei Siri ist es andersrum.
John Adams, der zweite Präsident der USA, soll einst gesagt haben: "Unsere könnte die beste aller Welten sein, wenn es in ihr keine Religion gäbe."
Der fränkische Influencer macht keine Shorts, sondern Kurzhosn-Content.
Das lauteste Geräusch, was ich je gehört habe, war das Knacken meines Handgelenks, als ich bei McDonald's an der "Drücken"-Tür gezogen habe.
„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“
- Dieter (47), Leuchtturmwärter.
Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"
Mann: "Ich bin Metzger!"
Weihnachten...
Bald kommt Sisi in der Glotze.
Was fürs Herz, ihr lieblosen Loser!
Katja ist eine Affen-Kennerin, die zu Hause drei Langschwanz-Klammeraffen als Haustiere hält. Doch die Affen sind ziemlich frech und machen sich gerne selbstständig!
Eines Tages postete Katja ein Video von sich auf Facebook, wo sie versuchte, einen Klammeraffen mit bloßen Händen einzufangen. Das Äffchen hangelte von Türrahmen zum Schrank, von der Lampe zum Regal und wieder zurück. Dabei keckerte es frech, als ob es lachen würde. "Du Racker!", kreischte Katja mit einem Lachen und griff mit einem geübten Griff nach dem Schwanz des Tieres. Sofort beruhigte sich der Affe und hing schlaff hinunter, während Katja ihn mit einem triumphierenden Grinsen festhielt. "So fängt man einen Affen!", rief sie.
Ein Mann im Kommentarbereich schrieb: "Als Affe kann ich das bestätigen. So fängt man mich tatsächlich am einfachsten!"
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Geht eine Blondine an die Fleischtheke und verlangt 200g von der groben, fetten Leberwurst. Sagt der Verkäufer: „Tut mir leid, du arbeitest nicht mehr hier!"
Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“
Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.
(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?
In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.