Beobachtungshumor

Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...

Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.

Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”

"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:

"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!"

"Was ist denn eine Veranda?"

Auf einer Party will Graf Bobby einer Dame ein Kompliment machen. "Gnädige Frau, sie haben sich aber sehr verändert", sagt er. Fragt die Frau: "Zu meinem Vorteil oder zu meinem Nachteil?" Säuselt Graf Bobby: "Gnädige Frau, sie können sich nur zu ihrem Vorteil verändern!"

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

Vor was habt ihr am meisten Angst?

Mandy: Spinnen.

Bob: Werwölfe.

Dylan: Das unheimliche, monströse Ding namens Zeit, das alles zerstört und niemanden verschont.

Mike: Dylan.

"Na hör mal, warum weckst du mich?"

"Du liegst schief!"

"Die Pflicht ruft!" "Ok, sag ihr doch bitte, dass ich dann später zurückrufe."

Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"

"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."

"Bringst du ihn morgen mal mit?"

Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“

Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.

"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."

Michael, 53, steht auf dem Schlauch.

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben!"

Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲

Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.

Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.

Was ist die stärkste Droge der Schweiz?

"SBB, ein Zug und du bist weg!"

Chuck Norris macht keine Liegestütze, sondern er drückt den Boden nach unten.

Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."

Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"