Beobachtungshumor

Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"

Fritzchen: "Milch."

Lehrer: "Was geben uns Hühner?"

Fritzchen: "Eier."

Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"

Fritzchen: "Hausaufgaben!"

Harry hat gesagt, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke ist.

TRUMP ist mit Harry verwandt.

Rosen sind rot, die Schule nimmt Klaus, doch nach 5 Minuten fliegt er wieder raus.

Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei: In einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos und kommt erst am nächsten Tag völlig unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese: "Sching Schang Schong, Chinese ist nicht dumm, Chinese in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."

Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌

Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.

"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"

~Martin🙆‍♂️, 35, bei der Thai-Massage💆‍♂️

Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".

Gott: "Ich kann Berge und Täler erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann etwas Rundes erschaffen." Notch left the game.

Was haben die Brust einer Mutter und eine elektrische Eisenbahn gemeinsam?

Gedacht für Kinder und die Männer spielen damit.

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer:"Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen."

Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts."

Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts." Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."

Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.

"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."

Da ist man einmal so höflich und überlässt einer alten Dame im Bus seinen Sitzplatz, und schon wird man gefeuert!

Markus Schmidt (56), ehemaliger Busfahrer ist empört.

Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“

Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“

Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat wie der Weihnachtsmann.

Artikel in einer Zeitschrift:

"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."

Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

Ich wollte einen Puff neben einer Eisdiele eröffnen, doch der Slogan "Lecken statt schlecken" kam nicht so gut an.