Beobachtungshumor

Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle.

Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"

Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen.

Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite...

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....”

Und der andere: “Und was machst du schönes?”

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das Gleiche, was du hier machst....”

Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”

Wenn man eine Million Affen an eine Million Tastaturen setzt, wird einer von ihnen irgendwann ein Java-Programm schreiben.

Die restlichen schreiben Perl-Programme.

Chuck Norris kann mit Durchfall furzen.

Frage an Siri: "Warum bin ich so hässlich?" Siri öffnet die Frontkamera.

Alle Kinder sind ganz leise, außer Paul, der hält nicht sein Maul.

Ich wette um 849203847572826393829203928283857362829104848O9339392939393 Prozent, dass du die Zahl nicht vollständig gelesen hast. Außerdem hast du nicht gesehen, dass in der Zahl ein Buchstabe ist. Wahrscheinlich kennst du den Witz schon und hast deswegen nicht zurückgeschaut, aber was ist, wenn ich dir sage, dass ich die Wahrheit gesagt habe?

„Papa, was ist ein Masseur?“

„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“

"Ich will Kuchen!"

"Wir haben keinen Kuchen."

"Dann musst du einen backen!"

Kinderlogik.

Da können Erwachsene noch was lernen!

"Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."

"Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."

Harry zu Voldemort: "Ey, lass uns Nasenpiercings stechen. Ach Mist, geht ja gar nicht."

Voldemort: "Ach stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern."

Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.

Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.

Das einzig Pünktliche in der Deutschen Bahn sind die Preiserhöhungen.

Egal wer dein Chef ist, Hugo bleibt Boss.

Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?

In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen, die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.

Warum bekommen Rothaarige keinen Hexenschuss?

- Sie schießen nicht auf ihre eigenen Leute.

Warum nimmt ein Ostfriese eine Pistole, eine Kerze und ein Streichholz mit ins Bett?

Er legt sich ins Bett und schießt die Lampe kaputt. Dann zündet er mit dem Streichholz die Kerze an, um zu schauen, ob das Licht auch wirklich aus ist.

Chuck Norris bekommt immer noch 20% auf alles bei Praktiker.

Was macht ein Schalker, nachdem er Meister geworden ist? PlayStation aus! 😂