Beobachtungshumor

Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"

"Ich werde laufend gemoppt."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine Freund fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Freundin angreift?"

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit...

"Halt, Stopp! Sie wissen, warum ich sie anhalte?"

"Übertrieben sexy?"

"Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren."

"Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute, wir haben Nadine verloren!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".

Es wäre möglich, dass du in etwas talentiert bist, was noch gar nicht erfunden wurde.

Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.

Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.

Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!"

"Hä?"

"Dazwischen ist Essen."

Was ist Elektrizität?

- Morgens mit Hochspannung aufstehen.

- Mit Widerstand zur Arbeit gehen.

- Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.

- Geladen nach Hause gehen.

- An die Alte fassen und eine gewischt kriegen.

Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann?

Abgemacht ist abgemacht!

Frank (46), Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.

Mami! Ich hab schon größere Busen als du!

Toll, Manfred.

Was macht man, wenn Schalke Meister geworden ist? Die Xbox ausschalten.

Manchmal werde ich eifersüchtig, wenn mein Telefon den Geist aufgibt.

Erich Honecker besucht einen Kindergarten in der DDR. Er fragt einen kleinen Jungen:

"Na, wer ist denn deine Mutter?"

Der Junge: "Die DDR, Onkel Erich."

"Und wer ist dein Vater, Kleiner?"

"Du, Onkel Erich."

"Und was möchtest du später mal werden?"

"Vollwaise, Onkel Erich."

Dieser Moment, wenn du während dem Gehen das Licht einschalten willst, aber du den Lichtschalter zweimal drückst...

Ein Schalker geht zur Hellseherin: "Werde ich den Abstieg vermeiden können?"

"Erst mal müsst ihr wieder aufsteigen."

"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Sie beim Sex: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad..."