Beobachtungshumor

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag.

Wie zeigt dir deine Mudda, wenn sie genug vom Arschfisting hat? Sie furzt, dass sich die Finger biegen!

Ein schweizerisches Bübli sagt zu seinem Maidli: "Hascht du ein schönes Blüsli an!"

"Das ist kein Blüsli, das ist ein selbstgestricktes Pullöverli."

"So, und aus was ist das Pullöverli?"

"Aus Kamelhaar."

"Ah, deshalb die zwei Höckerli."

Egal was Donald Trump auch tut,

die Nachwelt merkt sich nur eines:

"xxx das war Kacke Mann xxx"

Was machen zwei Blondinen in einem Hubschrauber? Die eine hupt, die andere schraubt.

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

Was macht ein Dummhausener vor einer Glasmauer? Er klettert drüber, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Komisch, wollte grad los zum Sport, da fall ich über die Sporttasche, in meinen Jogging hinein, lande dann sicher auf dem Sofa und bestell aus Versehen eine Pizza. (Wer kennt's nicht?)

Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.

Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"

„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie schon längst verboten worden.

Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.

Jeden Abend: Mein Gehirn: "Du bist nicht müde. Du willst jetzt Fernsehen!!!"

Jeden Morgen: Mein Gehirn: "Jetzt darfst du schlafen..."

Jeder kennt das.

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"

Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"

Dieser eine Moment, wenn dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

Warum fehlt am Sternenhimmel plötzlich der Große Wagen?

Polen hat seine erste Weltraummission gestartet.

100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!

Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!

McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!