Beobachtungshumor

FRITZCHEN: "Mama, bring mir ein Eis!" MAMA: "Du hast das Zauberwort vergessen." FRITZCHEN: "Abrakadabra!" MAMA: "Das mit den zwei -tt-" FRITZCHEN: "FLOTT"

Eine behinderte Fußballmannschaft, steht in der Tabelle ganz oben, ist aber immer noch down.

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”

Menschen weinen nicht, weil sie zu schwach sind. Sie weinen, weil sie für eine unerträglich lange Zeit zu stark waren ;)

Was ist schwarzer Humor?

Der Moment, in dem du lachen musst und dich gleichzeitig entschuldigst, ohne zu wissen, bei wem.

Flüchtlinge...

Hallo, ich würde gerne nach Deutschland flüchten.

Tut mir echt leid, wir sind die nächsten 2 Jahre ausgebucht!

Fische sind die Tiere, die am seltensten überfahren werden!

Wenn die Sternzeichen sich zusammen im Wald verlaufen:

Waage: "Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 Mal gesehen habe..."

Fische: "Ich finde, die sehen alle gleich aus."

Schütze: "Wie viel Uhr ist es?"

Skorpion: "10 Uhr."

Jungfrau: "Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"

Zwilling: "Ich hab Hunger, kann man die Pilze da essen?"

Krebs: "Ich würde es nicht machen..."

Löwe: *Isst einen Pilz* "Ne, ich glaube, die konnte man nicht essen."

Stier: "Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."

Steinbock: "Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."

Wassermann: "Aber links sind auch Fußspuren." *Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist*

Widder: "Nein, wir müssen geradeaus." *Mischt sich in die Diskussion ein*

Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.

Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.

Heute mache ich Sport...

10:00 FIFA

15:00 Pokémon

20:00 Minecraft

E-Sport...

Alkohol muss nicht schmecken, sondern muss wirken! 🍻

Türk-ei und Turkey (Truthahn) sind nicht mehr auf der Karte zu finden, jetzt heißt es Türkiye. Wie peinlich.

So betrunken war ich jetzt auch nicht!

Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Achtung! Achtung! Offensichtlich Geistegestörter schaut zum Fenster raus anstatt auf sein Handy! Nähern Sie sich ihm nicht, das BKA stuft den Mann als brandgefährlich ein.

"Na hör mal, warum weckst du mich?"

"Du liegst schief!"

Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.

Da fragt der Polizist: "Wie heißen Sie?"

Sagt der Autofahrer: "Otschenzofski"

Fragt der Polizist: "Wie buchstabiert man das?"

Sagt der Autofahrer: "D-A-S"

Chuck Norris eröffnet den Berliner Flughafen BER pünktlich 2012!

Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!

Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.

Was passiert 2039?

Da wird der kleine Covid 19.