Beobachtungshumor

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."

Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."

Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."

Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."

Wenn deine Mudda im Aldi furzt, gibt es am nächsten Tag 80 Prozent Rabatt.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Kondome als Luftballons auf einem Kindergeburtstag.

Was ist ein fetter Veganer?

Eine Biotonne. 😂🤣

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

Was sagt das Auto-Navi eines AFD Mitglieds? „Rechts abbiegen.“

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft!

Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“

Zwei kleine Pinguine watscheln in der Wüste rum. Sagt der eine zum anderen: "Hier war es bestimmt sehr glatt. Da mussten sie so viel Sand streuen."

Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."

Beim in dem Arsch popeln ist Detlev der Tortenheber abgebrochen :-(

Wie heißt das Stadion des FC Bayern? Arroganz-Arena.

Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.

Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"

Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“

Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"

"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"

"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:

*reibt sich die Hände und grinst*

Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."

Dieser Moment, wenn du was richtig Dummes schreibst und du vorlesen musst, und dann improvisierst du, und es kommt ein komplett anderer Text dabei raus.

Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!