Beobachtungshumor
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
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"Steve ist geil, und das neue Update ist da! Mega geil!"
Windows 10 ist der Witz...
Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin?
Merkel: Nein!
Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein.
Merkel: Das war nicht ich, ...
Nachdem Chuck Norris sein Strandhaus im Frühjahr verkauft hat, trauen sich die Hurricanes wieder nach Florida.
Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt: "Bauer, Bauer! Dort drüben auf deinem Feld treibt es deine Frau mit einem anderen!"
Der Bauer rennt wutentbrannt in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.
Nach ein paar Minuten kommt er zurück und brüllt den Knecht an: "Du Depp, das ist doch gar nicht mein Feld..."
Panischer Anruf bei der Polizei: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!" Sagt der Beamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Eine Stunde später wieder ein Anruf: "Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen!"
Ich bin schon groß und 4 und saufe Bier!
Geht ein Schalker ins Restaurant.
Fragt der Kellner: „Möchten Sie lieber Rot- oder Weißwein?“
Sagt der Schalker: „Ach wissen'se was... machen'se Schranke!“
@Er, falls du das liest, möchte ich dir sagen, dass du mit deinem schrecklichen Link aufhören sollst.
Und weißt du was auch schrecklich ist, @Er? Die Folter, die der Gurkenmann an dir anwenden wird, wenn du nicht aufhörst!
Rosen sind rot, man könnte kiffen, oder am Toilettenrand daneben siffen.
Wieso können die Deutschen nach dem Ausscheiden bei der WM 2022 nicht mehr in den Urlaub fahren?
Weil alle Liegen am Pool bereits mit den Handtüchern der Italiener, Holländer und Ungarn belegt sind.
Chuck Norris fickt LupplexYT und sagt: "Du bist schlecht!"
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.
Er rückt aus.
Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer und sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“
Der Weihnachtsmann schreibt seinen Wunschzettel an Chuck Norris!
Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, ich bin ein Lehrer und kann nicht unterrichten.
Warum eskaliert jedes Video?
„Weil sogar der Algorithmus irgendwann sagt: ‘Ich geh da net mehr rein.’“
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"
"Und seit wann?"
"Seit sechs Jahren!"
"Und da kommen Sie erst jetzt?"
"Ja, wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."