Beobachtungshumor

DDR 1983. Ein russischer Soldat bekommt von einem DDR-Bürger eine Glashütte-Uhr geschenkt. Nach sechs Wochen geht die Uhr nicht mehr. Der russische Soldat geht zu einem Uhrmacher, der öffnet den Deckel der Uhr, woraufhin eine tote Ameise herausfällt.

Darauf meint der russische Soldat: "Aha, Maschinist verstorben."

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“

Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“

Kevin: „Ich habe ein Problem.“

Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? -- getStringFromObject();

Google sendet Suchanfragen an Chuck Norris.

Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."

"Konten."

"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"

Polizei, perfekt.

Feuerwehr, fast zu lang.

Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...

"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"

Sagt der Bauunternehmer zu seinen Angestellten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da."

"Und du hast schon eine Freundin?"

"Ja, zwei!"

"Wie zwei?"

"Ja, falls eine mal krank ist."

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

Fragt der Richter: „Wann haben Sie gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“

Sagt der Einbrecher: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte.“

Da wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“

"Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."

"Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"

Der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel.

Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.

Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.

Und der Lokführer sieht die drei Narren auf den Gleisen sitzen...

Wenn ein Gegenstand sehr diebstahlgesichert ist, dann ist er unwiderstehlich.

Chuck Norris macht Selfies – mit dem Festnetz.

Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“

Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“

„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“

„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“

Kommt ein Neutron zu einer Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"

Deine Mudda ist so fett, dass sie in der Klasse neben jedem saß.

"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"

"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."

"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"