Beobachtungshumor
Der russische Pop-Superstar Alla Pugacheva verurteilt Putins Raubkrieg in der Ukraine und fordert Frieden. Der Kreml verleiht ihr dafür das Gütesiegel „ausländischer Agent”.
Viel Gebrüll und wenig Zunder, das ist der Fendt, das grüne Wunder. 😂
(Von meinem Bruder)
Wo findet man die meisten Talahons?
Unter einer Fake Gucci Cap.
Epileptiker immer happy.
Der Ehemann kommt nach der Hochzeitsnacht alleine zum Frühstücksbuffet. Der Kellner fragt: "Wo ist denn ihre Frau?" Ehemann antwortet: "Die liegt im Bett und raucht." Sagt der Kellner nur: "DONNERWETTER, RESPEKT"!!
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Ganz einfach. Man sagt: „Jetzt redet alle mal der Reihe nach, und die Älteste fängt an!“
Jetzt mal einen ganz bösen Witz, für den ich mich schon im Voraus entschuldigen möchte: Warum gibt es die englische Sprache? Damit auch Menschen mitreden können, die für eine richtige Sprache zu blöd sind.
Papi, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.
Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.
Wie merkt man, dass es Herbst wird? Im Supermarkt gibt es Lebkuchen zu kaufen!
Warum spielen Ausländer kein Fußball? Weil sie keinen Pass kriegen.
"Mutti sag mal, stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?"
"Ja, natürlich."
"Kommen auch Löwen in den Himmel?"
"Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen."
Pause.
"Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?"
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Es gibt zwei Sorten von Männern, die in Kneipen rumhängen:
Die einen, weil sie keine Frau zu Hause haben.
Und die anderen, weil sie eine zu Hause haben.
Cartoons be like.
-"1, 2, 3, 4... wo ist mein 5-er Finger?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Architekten, einem Bauingenieur und einem Maurer?
Der Architekt plant in Millimeter, der Bauingenieur arbeitet in Zentimeter und der Maurer ist wenigstens froh, wenn er morgens die Baustelle findet.
Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!
- Herbert (47) Pilot.
"Ich war einmal ein großer Wissenschaftler. Ich habe mich mit schwarzen Löchern beschäftigt. Ich habe sogar einmal ein schwarzes Loch berührt!"
Freund: "Ich dachte, du wärst Billardspieler?"
"Bin ich ja auch!"
Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.
Es gibt kein Doping im Radsport, sondern nur Fahrer, die Chuck Norris angehaucht hat.
Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!