Beobachtungshumor

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

„5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“

"Ich lasse mich nicht gern fotografieren." "Warum denn nicht?" "Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich." "Mensch, dann sei doch froh!"

Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.

Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"

"Wo ist das Problem?"

"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?

Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"

Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"

Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"

Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"

"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"

"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."

Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?

Ein Auto kann man auch gebraucht benutzen.

Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".

Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?

"Aldi zu, Aldi offen!"

Dieser Moment, wenn du in Bedwars von der Welt fällst. 😥 WARUM!!!! 😥

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 200 Euro Schein unter einen Glastisch.

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

Warum läuft eine Blondine mit einer Zahnpasta auf dem Kopf herum?

Weil drauf steht: "Auf den Kopf stellen!"

Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“

Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

Deine Mutter ist wie die Gurke auf einem Cheeseburger von Mecces, sie ist immer mit dabei, aber keiner mag sie.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie was Gelbes anzieht und vom Berg runterläuft, denken alle, die Sonne geht unter.