Berufswitze
Wieso sind Nephrologen so gut im Handeln?
Kein Wunder, das haben sie auf dem Schwarzmarkt gelernt!
Piri der Pinguin geht zum Fotografen. Piri sagt: "Ich möchte ein neues Foto für die P-Karte."
Der Fotograf fragt: "Schwarz-Weiß oder Farbe?"
Piri darauf: "Auf die Fresse oder in den Arsch?!"
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
"Ich mag offene Menschen."
28 Chirurgen
Wie nennt man einen Mensch, der redet, redet und redet? Lehrer 👩🏫 👨🏻🏫😋
Wieso können Lehrer nicht tauchen? Weil sie so hohl sind!
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"
"Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem Sehen."
"Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen!"
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), lustiger Typ, aber schrecklicher Chirurg!
Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.
War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Polizistin und einer Prostituierten?
Es gibt keinen, beide stehen am Straßenrand und die Verwandten schämen sich.
Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?
TÜVtler!
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt und das Lied fertig hört.
Jochen, 46, Notarzt.
"Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."
Sarah, 25, Zahnarzthelferin.
Wie sieht das Leben eines Bademeisters während Corona aus?
Nicht besonders chlorreich!
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Fliegt ein Papagei am Kindergarten vorbei, hört er: "Prinzessin Lillifee!"
Fliegt er beim Metzger vorbei, hört er: "Mit nem Messer geht's besser!"
Fliegt er am Bäcker vorbei, hört er: "Aber bitte mit Sahne!"
Hält ihn ein Polizist an, fragt er: "Haben Sie eine Frau getötet?"
Papagei: "Mit nem Messer geht's besser!"
"Für wen halten Sie mich eigentlich?"
"Für Prinzessin Lillifee!"
"Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!"
"Aber bitte mit Sahne!"
Alle Kinder spielen Angler, nur nicht der Sohn von Herr Schröder, der ist der Köder.
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.