Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Fliegt ein Papagei am Kindergarten vorbei, hört er: "Prinzessin Lillifee!"
Fliegt er beim Metzger vorbei, hört er: "Mit nem Messer geht's besser!"
Fliegt er am Bäcker vorbei, hört er: "Aber bitte mit Sahne!"
Hält ihn ein Polizist an, fragt er: "Haben Sie eine Frau getötet?"
Papagei: "Mit nem Messer geht's besser!"
"Für wen halten Sie mich eigentlich?"
"Für Prinzessin Lillifee!"
"Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!"
"Aber bitte mit Sahne!"
Alle Kinder spielen Angler, nur nicht der Sohn von Herr Schröder, der ist der Köder.
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben!
An Jenny und Robin: Liket das bitte!
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
- Sand Witch!
Was macht ein Informatiker ohne einen Computer?
- Er sucht einen.
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“
Waldtraut, 58, Hebamme.
Egal wie schön du bist, Babara ist ein Schöneberger!
Lena: "Warum wollen viele Menschen keine Physiker werden?"
Ludwig: "Es ist vielleicht nichts Physie!"
"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."
Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
Da nimmt man einmal die Arbeit mit nach Hause und wird gefeuert!
Ralf, 35, Kindergärtner.
Ich mag offene Menschen!
Tom, 43, Chirurg.
„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“
- Dieter (47), Leuchtturmwärter.
Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“
Kevin: „Lokführer.“
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Ein Cowboy geht zum Friseur, kommt er raus, ist sein Pony weg.
