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Beruf

Berufswitze

Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.

Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“

Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“

Der Mitarbeiter im Autohaus fühlte sich überfordert.

Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?

Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."

Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich!"

Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch!"

Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich!"

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“

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    • Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.

    Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"

    Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an!"

    (Ich wurde nicht angenommen.)

    Warum haben Feuerwehrmänner immer so eine große Fangemeinde?

    Weil sie die heißesten Männer überhaupt sind!

    "Natürlich bleibe ich im Wagen sitzen, wenn gerade mein Lieblingslied im Radio läuft."

    Markus, 38, ist seinen Job als Rettungssanitäter los.

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    • Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"

    Ella: "Ich werde Influencer."

    Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"

    Ella: 🫣

    Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?

    Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!

    Der längste Witz der Welt (oder den ich kenne).

    Ein Mann geht in eine Jobagentur und sagt: „Hallo, ich hätte gerne einen Job. Aber er darf nichts mit Frauen zu tun haben.“

    Die Verkäuferin sagt: „Also, wir haben zwei Jobs: einmal Taxifahrer und einmal Copilot. Wenn Sie Taxifahrer werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Copilot werden, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen gut oder Sie fliegen nicht gut. Wenn Sie gut fliegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie nicht gut fliegen, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie stürzen ab oder Sie stürzen nicht ab. Wenn Sie nicht abstürzen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie abstürzen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sterben oder Sie überleben. Wenn Sie überleben, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Ihre Leiche wird gefunden oder Ihre Leiche wird nicht gefunden. Wenn Ihre Leiche nicht gefunden wird, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gefunden werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Familiengrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist ja alles schön und gut. Aber wenn Sie in ein Familiengrab kommen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie liegen oben oder Sie liegen unten. Wenn Sie unten liegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie oben liegen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder aus Ihnen wächst eine Blume oder aus Ihnen wächst ein Baum. Wenn aus Ihnen eine Blume wächst, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus Ihnen ein Baum wächst, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu normalem Papier verarbeitet oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu normalem Papier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Jungs-Klo oder Sie kommen ins Mädchen-Klo. Wenn Sie ins Jungs-Klo kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ins Mädchenklo kommen, hat's ja doch was mit Frauen zu tun!“

    FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?

    ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.

    Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.

    Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.

    Welche Taste drückt ein Pirat am Computer?

    Er drückt die Entertaste!

    Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle, wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -

    "Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."

    Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau das getan, was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja, dann kam der Zug..."

    Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“

    „Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“

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