"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Wie nennt man einen chinesischen Gauner? Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Wie nennt man einen chinesischen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister? Um Lei Tung.
"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.
Sagt der Eine: „Hallo Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
"Papa, ich will mal Schauspieler werden."
"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseverwalters? - "Ich bin dann mal weg.de"
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans,42, Chirurg) Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören - Jochen, 54, von Beruf Notarzt 7 Ich liebe meinen Beruf,Ich treffe jeden tag neue leute... Harald,42 Scharfschütze Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter 0 Zuhause arbeiten ist scheiße... Kai 36 Beruf: Feuerwehrmann Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!” Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.” Er: „Ich bin von Beruf Metzger!” 0
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Wieso bekommt ein Taxifahrer im Himmel einen größeren Lohn als ein Pastor? Weil beim Taxifahrer die Menschen immer gebetet und beim Pastor geschlafen haben.
Die neuen Kurse beginnen
...........
Erfolgreich in Schule, Studium und Beruf.
Jeder bringt bitte seine eigene Kettensäge mit.
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer; "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".
Der andere nickt. "Ja. da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."
Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten."
Meine Ausreden: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Maler: "Zuerst die gute!"
Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."
Maler: "Und die schlechte?"
Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"
Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?
Er kannte nur die Hinrichtung?
Du Mama warum ist es bei uns so sauber? Naja ich arbeite im Homeoffice
Andrea (32) Putzfrau
