Berufswitze

Ein Malerlehrling wird beauftragt, die Fahrbahnmarkierungen einer Straße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten nur noch 300 m und am dritten nur 100 m.

Chef: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"

Malerlehrling: "Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit!"

"Ich weiß nicht, was ich machen soll..."

Michael, 29, Arzt im Krankenhaus.

Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?

Schafschütze.

Wie heißt das Lieblingsgemüse des Notfallsanitäters?

Rettich!

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Da fiel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an.

„Hallo, mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“

Sagt das Krankenhaus: „Ok, also erstmal müssen Sie sicherstellen, dass er tot ist...“

*ein lauter Knall*

„So, was nun?“

Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"

Paul: "Ich will Polizist werden."

Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."

Mia: "Ich will Friseurin werden."

Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."

Kevin: "Ich will Zuhälter werden."

Lehrerin: "KEVIN!!!"

Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"

Treffen sich zwei Polizisten.

Fragt der eine: "Müsstest du heute jemanden verhaften?"

Antwortet der andere: "Ja, eine Biene. Die wollte mich bestechen!"

Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will, muss der Förster vorbei kommen.

Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“

Was heißt Post?

Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!

Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“

Als was arbeiten afghanische Frauen?

Verdeckte Ermittlerinnen.

"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"

Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.

Wie nennt man einen männlichen Astronauten im All?

Alman.

Mit mir muss man rechnen, ich bin Mathematiker!

Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!

Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.

Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"

Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.

Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.