Berufswitze
Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂
"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"
"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."
Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“
Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“
Zwei Jäger machen ein Wettrennen.
Der eine Jäger erreicht das Ziel und schreit: "Förster!"
Was sagt eine Floristin, nachdem sie einen Marathon gelaufen ist?
"Ich bin etwas aus der Pusteblume!"
Auf dem Grabstein eines Tauchers:
"Er tauchte auf, er tauchte nieder und kam nie wieder."
Elternlogik 2.0
Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."
Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."
Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?
Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!
Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"
Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner...
Ich verlose Diego, diesen Rentner.
Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“
Helmut: „Ja!“
Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“
Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“
Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“
Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...
Bauernhof
...
Barbie und Ken machen ein Praktikum auf dem Bauernhof.
Sie lernen Leck-Ken und Vieh-Ken.
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Warum haben Polizisten eine Schere dabei?
... um die Diebe den Weg abzuschneiden! 🤣
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?
Zerstreuter Professor.
Warum spricht man so selten einen leprakranken Tiefseetaucher?
Sie sind in sich gekehrt!
Ein Malerlehrling wird beauftragt, die Fahrbahnmarkierungen einer Straße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten nur noch 300 m und am dritten nur 100 m.
Chef: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit!"