Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern, warum kein Schwein aufmacht.
Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?
Mist, der will nicht nur spielen!
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"
Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."
Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."
"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster auf haben."
Fragt der andere: "Bist du Arzt?"
"Nein, ich bin Einbrecher."
Welche Arbeiter essen am meisten? Die Maurer, die verputzen ganze Häuser!
Alle Kinder spielen Schlachter, außer Rein, der ist das Schwein.
Letzte Worte eines Astronauten: "Meine Luft reicht eh noch eine Viertelstunde!"
Was sind die letzten Worte des Elektrikers?
"Wassnnn das für ein Kabel?"
Was heißt FORD?
Fahrzeugingenieure Ohne Richtiges Denkvermögen.
Welches Spiel mit der Münze spielen Damenfriseure?
Zopf oder Kahl!
Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter?
Salam Ander!
Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?
Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"
Zwei Jäger gehen in den Wald.
Auf einmal fällt der eine um.
Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"
Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."
Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.
Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war keine gute Reaktion!
Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.
Ich kriege mal wieder nichts gebacken.
Herbert (51) unfähiger Bäcker.
