Meine Oma ist beim FBI. Darum nennen wir sie Top-Sigrid.
"Ich mache allen Damen den Hof!"
Dieter (48), Hausmeister
Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.
Was steht auf dem Grab des Mathelehrers?
Damit hätte er nicht gerechnet!
Mama, ich will heute nicht zur Schule gehen!
Du musst, denn du bist 40 und Direktor der Schule.
Wie nennt ein DJ sein Kind?
Eric!
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Treffen sich zwei Holzwürmer.
Sagt der eine: „Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank!“
Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.
Jürgen, 58, Baggerfahrer.
Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!
- Herbert (47) Pilot.
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Theo arbeitet im Atomkraftwerk!
Da lässt man einmal etwas fallen und wird sofort gefeuert! Anne, 32, Hebamme.
Wieso haben Polizisten immer eine GROSSE Schere dabei? Damit sie den Tätern den Weg abschneiden können!
In der Zeitung steht: "Türsteher – GEFAHRENJOB!"
Was sind die letzten Worte eines Managers?
Hier könnte ihre Werbung stehen!
Ein Deutscher schmeißt in Hamburg Sachen ins Wasser. Da kommt ein Polizist vorbei.
Er fragt: "Was machst du denn da?"
Deutscher: "Ich bin Deutscher!"
Polizist: "Warum wirfst du deine Sachen ins Wasser?"
Deutscher: "Steht doch da. Deutsche (Schiffs-)Werft."
Bei einem Vorstellungsgespräch:
Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?
Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu verhungern.
Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?
Bewerber: Mittagessen.
Chef: Nein, ich meine längerfristig...
Bewerber: Abendessen.
Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!"
Erwidert der Metzger traurig: "Ja, den hätt' ich auch gern!"
Im Moment frage ich mich, warum ich so wenig Geld habe.
Mark, 28 Jahre alt, NASA Architekt.
Wie heißt ein Fischfänger im Bundestag?
Angler Merkel.
