Berufswitze

Was steht auf einem Grabstein von einem Gärtner? Da hat er wohl ins Gras gebissen.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Ich habe probiert, den Piloten anzurufen, aber er hat nicht abgehoben!

Was wiegen die Models heutzutage? Fragt mich bitte was Schweres!

Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.

Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!

Was bist du? Müllers Esel, Mählers Kuh?

"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."

Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.

Ich wollte beim Bäcker anrufen, doch es ging nur die Mehlbox an.

Patient: „Ich bin wirklich nervös, das ist meine erste Operation.“

Darauf der Arzt: „Keine Sorge, meine auch.“

Egal, wie gern du Häuser anzündest, Boris ist Hüttenbrenner.

Wie verdiene ich ganz viel Geld?

Scheidungsanwalt.

Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.

Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...

Wie nennt man einen fetten Schriftsteller?

Kugelschreiber!

Wo machen Rauchfangkehrer Urlaub?

In Russland!

Treffen sich zwei Jäger.

Boom, beide tot!

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

Herbert, 48, Nachtwächter.

"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten, 147, Informatiker.

Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?

Der Bademeister geht in Rente.

– Er hatte eine chlorreiche Karriere.