Berufswitze
So sieht mein Zuhause aus!
Schauspieler...
...sind häufig müde.
Ständig diese Bettszenen im Fernsehen!
Warum sind Köche brutal?
Was hat jeder Mensch, und macht der Kutscher?
Einen Namen!
Was ist der kleinste Bauernhof auf der Welt?
Ein Polizeiauto, vorn die Bullen und hinten die armen Schweine!
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Was sagt der Mathelehrer, wenn er stirbt: Damit hat er nicht gerechnet!
Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"
Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"
Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes?
Sein letztes Loch wurde gefüllt.
Ich bin cool.
FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?
ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.
Was sagt der Bauarbeiter, wenn er etwas nicht glaubt?
"Das halte ich für ein Gerüst!"
Wie heißt ein Cowboy ohne Pferd?
Sattelträger!
Sagt der Jäger zum Fuchs: „Wo ist denn deine Familie? Die hängt im Bett!"
Einige von uns haben Patente, ein gutes Aussehen. Andere haben einfach nur einen Vollzeitjob.
Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.
Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"
Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an!"
(Ich wurde nicht angenommen.)
Was sagt ein Mathelehrer zu seiner Mutter?
Koch was, du alte Schlampe!
Schiebt sich ein Informatiker eine Ananas in den Popo.
Daraufhin scheißt der Köter dem Lehrer hässliches Popcorn in den Drecksack.
Die Kerze duftet nach Biotonne.
Wow, das like ich, denn ich bin ja der selbstherrliche Modi!
Sagt ein Chemiker zum anderen Chemiker: Kennst du eigentlich einen Komiker?
Das sagte der andere Chemiker: Ja, mich, weil ich bin gar kein Chemiker, sondern ein Komiker!
Elektriker sind besonders gut darin, dir Essen in Minecraft zu machen, weil es elektrisch ist.