Zurück
Beziehung

Beziehung-Witze

Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“

Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“

Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“

Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“

  • 5

    • In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.

    Die Bawett brüllt laut ihren Mann an: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst und wann du mich betrügst. Wenn ich jetzt noch wüsste, mit was, tät ich mich glatt scheiden lassen."

    Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

    Frau: Morgen!

    Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!

    Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?

    Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."

    Mann: "Halt doch Darth Maul!"

    Frau: "Hallo?!"

    Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"

    Frau: "Schluss jetzt!"

    Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."

    Theoretische Frage:

    Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...

    Und wenn er das schon gegessen hat...

    Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???

  • 5

    • Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.

    Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.

    "Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"

    Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."

    Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."

    Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."

    Ein altes Promipaar feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit.

    Da fragt ein Reporter: "Wie kommt es, dass Sie und Ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"

    Da sagt der Promi: "Das ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs, aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen, da sagte sie: '1'. Dann wollten wir was trinken, aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen, da sagte sie: '2'. Dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab, die sagte: '3' und erschoss das Kamel... Da sagte ich: 'Du kannst doch nicht das Kamel erschießen!' Da sagte meine Frau: '1'."

    Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.

    Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, denkt man, eine Atombombe ist eingeschlagen!

    Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie mit High Heels rausgeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.

    Schatz, findest du mich toll?

    "Ja, klar."

    Oh, wie süß von dir! ☺️

    "Du bist einfach ein Tollpatsch!"

    Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.

    Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!

  • 3