Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Beziehung-Witze
1000 IQ Lifehacks Teil 1:
Du willst ein Freund UND eine Freundin? Kein Problem. Freunde dich einfach mit einem Transgender an und du hast beides in einer Person.
Ich hoffe, ich konnte Ihnen weiterhelfen! 😎👍
Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
Nein, natürlich nicht.
Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.
Deine Mutter lutscht gerne hinter'm Parkplatz.
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron?
Ron: Ja.
Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sonst funktionieren sie nicht.
Ron: Bla bla bla 😒
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Die Pubertät ist die Zeit, wo die Eltern anfangen, schwieriger zu werden!
Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt "O2 can do!".
Moin Leute, ich bin 12 und suche eine Freundin. Bitte bei Interesse melden! 😍😘
"Ficken?"
"Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"
Meine Nachbarin mit langen Haaren...
...die muss regelmäßig durchgebürstet werden!
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Was sagt deine Mutter, wenn sie auf den Boden scheißt? - "Oh, Bronies!"
Deine Mutter hat keine Knochen!
Würde sich deine Mudda rasieren, bräuchte man keine Schafe mehr.
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Deine Mutter ist so fett, um sie kreisen Monde!
