Beziehungswitze
Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.
Wenn deine Mutter vorm Spiegel steht, lacht sie das Gesicht aus, was sie dort sieht.
Wenn deine Mudda in ein Haus einbricht, ist es nicht sie, die einbricht, sondern das Haus.
Geschwisterbeziehungen sind entweder so:
"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"
Oder so:
"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."
Es gibt nichts dazwischen.
Treffen sich zwei Kollegen und reden über Frauen.
Sagt der Eine zum Anderen: "Ich suche mir eine Frau, die im Rollstuhl ist!"
"Wieso denn das?", fragt der andere.
"Weil diese mir immerhin nicht davonlaufen kann!"
Wenn das Klo überläuft, kann deine Mudda nicht weit sein!
👠 sagt der Sklave zur Domina: "Bitte quäle mich!"
Sagt die Domina: "NEIN!!!!" 😂
Willkommen im Haus der Eulen!
Ich bin Holzi und habe meine Familie lieb.
Ja, die Kette ist eben der Hammer. Daran hängt der Schlüssel zum Käfig deiner Mama!
Was haben Granaten und Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, dann ist das Haus weg!
Frag Mutti...
Mama, ist die Nuss blöde?
Du blöde Nuss!
Was veranstaltet ein SM-Pärchen, bevor es heiratet? Einen Folterabend!
Kennt jemand einen Grund, sich mit Honig zu übergießen?
Ja, dann wird man süß fürs Date ;-)
"Mom, ich bin schwanger!"
"Dein Ernst? Du bist erst 15!"
"Und du bist 30."
Ein Hurensohn ist der Sohn einer Hure, der ein Hurensohn ist, weil seine Mutter eine Hure ist, du Hurensohn!
Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
Wie Männer zuhören:
Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"
Dann versteht ihr Mann:
„Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,
Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,
Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,
Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"
In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."
Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."
Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"