Beziehungswitze
Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."
Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"
Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau: "Du bist wie eine Gazelle ... nicht so schlank, aber genauso behaart!"
Bruder und Schwester treiben es im Bett miteinander.
Wie sie so schön bei der Sache sind, stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als Pappi!"
Meint er: "Das sagt Mutti auch immer."
Mein Mann möchte mir von meiner Kindheit erzählen.
Ok, ich kann ohne das Passwort nicht auf das Panel zugreifen.
Witz für Intelligente...
"Schatzi, du hast ja einen Vogel!"
"...Ich weiß, mein Spatz."
Frisches Gemüse ist in "Deine Mutter" drin, Tüte!
Im ersten Jahr im Hogwarts Express:
Hermine: "Und du bist?"
Ron: "Dein zukünftiger Ehemann!"
Hermine: 🤨😐
"Er sollte groß und stattlich gebaut sein. Außerdem soll er zur ruhigeren Sorte gehören."
Jetzt ist es klar:
Manche Frauen suchen wohl einfach nach Bäumen.
Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger als die Familie.
Das Ehepaar badet im Fluss.
Plötzlich schreit die Frau: „Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!“
Da brummt der Ehemann: „Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!“
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Was ist ein McDonald's Gutschein und rollt mit deiner Mutter den Berg 200 km/h weit hinunter?
Ich weiß es nicht!
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
👨: Du bist adoptiert!
👦: Was? Ich will sofort zu meinen echten Eltern!
👨: Wir sind deine echten Eltern!
Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?
Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄
Das war der Witz von Onkel Fritz, der gerade deine Mutter fritzt!
"So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"
Er (dreht sich): "Und jetzt?"
Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Deine Mutter ist so unbeliebt, ihre Mutter hat ihr bestimmt auch früher ein Stück Fleisch umgehangen, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt.