Neue Beziehung-Witze - Seite 86

Die NASA hat einen neuen Planeten entdeckt, der größer ist als die Sonne, aber kleiner und weniger rund als deine Mutter.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Anzug aus einem Flugzeug springt, denken die Asiaten, dass die Sonne untergeht.

Siehst du Sterne da oben? Kannst du mir einen runterholen?

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Ich bin zwar kein Thermometer, aber wenn du bei mir bist, werde ich rot.

Bist du Gärtnerin, oder warum lässt du meine Gurke so wachsen?

Was haben eine Frau und ein Magnet gemeinsam? Wenn man sie umdreht, kommt ein anderer.

Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?

Ärztin: Meine Nummer!

Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.

Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.

Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.

Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.

Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“

Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.

Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.

Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“

Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“

"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."

Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:

"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"

Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich fiel Thomas eine Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.

Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“

Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“

Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500 €.“

Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach: „Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.

Dörte sagte zu ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.

Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, überall!

Nachdem Thomas gegangen war, kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“

Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“

Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“

Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“

Harald freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurückgezahlt.“

Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.

Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“

Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“

Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“

Wie nennt man deine schwule Mudda? Efekan.

Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?"

Mein Freund: "Ja."

Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule."

Mein Freund: "Ey Laura."

Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."

Beide liegen im Bett, da fragt er sie:

„Bist du nervös?“

Sie: „Ja, schon ein wenig.“

Er: „Ist es dein erstes Mal?“

Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.

Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Harz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.

„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?“

„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“

Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Harz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“

Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.

„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“