Beziehung-Witze
Du, sag mal, wenn wir Sex machen, bin ich dann ein InDiana?
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!
Eine Lehrerin heißt Fiksi und heiratete einen Mann namens Hartmann. Der Name gefiel ihr nicht ganz und sie entschied sich für einen Doppelnamen. Sie hat es sehr bereut!
Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
An alle, die den Witz lesen, bitte sagt nach jedem Satz: "Ich bin ein Mann".
Ein Mann geht in die Bar. Er sieht eine schöne Frau. Er geht zu ihr hin. Er fragt sie, ob sie mit ihm zu ihm nach Hause will. Sie gingen ins Haus des Mannes. Sie küssten sich. Und schliefen miteinander. Am nächsten Morgen flüstert sie ihm ins Ohr.
Uldis ist mit Mischa befreundet.
Uldis schläft mit Frieda.
Wenn ich dich sehe, wird mein Quecksilber hart.
Passt auf, ich hab noch einen: Deine Mutter braucht einen Kran, um sich fortzubewegen.
Deine Mudder kackt in Butter!
Ich bin 28 km gelaufen.
Einmal um deine Mutter!
Was ist das Wichtigste bei einem Gay Couple?
Die LoGAYtion!
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Jede 11 Minuten verliebt sich ein Haar auf Parship.
Was steht auf dem Grabstein eines Verliebten?
Sein Herz war geschmolzen!
Philip macht so: "Ich bin so nice."
Was ist da nice, fragt ein Mädchen.
Du bist nicht mal so nice wie meine Mum im Bett!
Gehen zwei Männer mit zwei Frauen auf ein Doppeldate.
Vier Männer kamen heraus.
Was sagt der Vater zu Kevin am ersten April?
"Ich bin stolz auf dich und deine schulische Leistung!"
Freundin
Welchen Scheiß ich auch immer mache...
...meine Freundin hält mir immer die Stange.
Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?"
Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen!"