Beziehung-Witze

Was ist der Hauptscheidungsgrund?

Heiraten.

Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern und erwischt sie beim Sex. Beide Eltern: „Oh nein, er ist noch zu jung, um das zu sehen!" Mutter: „Wir müssen ihn aufklären..." Die Eltern klären Fritzchen auf.

Am nächsten Tag sucht der Vater Fritzchen. Vater: „Fritzchen! Wo bist du???" Er guckt im Wohnzimmer, in der Küche und in seinem Kinderzimmer und findet ihn nicht. Dann schaut er ins Elternschlafzimmer und sieht Fritzchen und seine Oma im Bett. Vater: „Fritzchen, was macht ihr da?!" Fritzchen: „Du hast meine Mutter gefickt, jetzt fick ich deine!"

Warum geht deine Mutter so langsam? Weil sie eine riesige, langsame Schnecke ist.

"Es gibt doch nichts, das so schön ist wie die Liebe! Stimmt's, Schatzi?"

"Mmh, doch. Rouladen."

Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."

"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"

Kopf:

"Das hat keine Zukunft!"

Bauch:

"Es wird übel ausgehen."

Herz:

"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!"

Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"

Hi Schatz ❤

Hi, zocke grad FIFA.

Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍

Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤

Schatz, bist du sauer?

Ja!

Warte, ich furz dich noch an!

💨

Jetzt bist du stinksauer 😂

"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."

"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."

Zwei alte Damen:

"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."

"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"

Wenn deine Mutter gefickt wird, schreit sie wie EAS!

Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"

Ja, zweimal am Kopf!

Eine Legodame will in die Stadt. Sagt der Mann: "Nein, Schatz, das ist zu gefährlich! Dort wird doch nur auf dir herumgetreten!"

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Wir sind keine Freunde, mein Freund!

Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!

Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.

Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.

Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!