Beziehungswitze
Wie kann man deine Mudda stundenlang beschäftigen?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
Papa: "Zünde den Weihnachtsbaum an, mein Sohn!"
Einige Zeit später kommt der Sohn zurück und fragt: "Auch die Kerzen, Papa?"
Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."
Das beste Wichtelgeschenk an eine Person: "Wie man Freunde findet, das Buch".
Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”
2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”
Deine Mutter kackt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.
Papa und Sohn auf der Straße.
Sohn: Papa, schau mal, die Frau da vorne hat zwei Möpse...
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne blind.
Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!
Ein Programmierer und seine Frau:
Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."
Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"
Jupiter ist der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist!
Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann?
Der eine ist ledig, der andere erledigt.
Rosen sind rot, der Lörres ist steif, ich butter die Bitches, was für 1 life!
Rosen sind rot,
mein Vater ist alt und ich habe gerade deine Mudda geknallt!
Deine Mudda wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt.
Rosen sind rot, mein Vater ist alt und ich habe deine Mudda gecknalt.
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
„Bist du ein Dementor?"
„Nein, wieso?"
„Du hast mir gerade den Atem geraubt!"