Beziehung-Witze

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.

Wer sich auf die Russen verlässt, ist verlassen.

Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"

Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"

"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"

Im Wonnemonat Maien, da treibt man's gern mit Dreien...

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"

Er: "Pssst, nicht so laut! Der Kinderwagen ist viel, viel besser."

Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?

Einen Kurzschluss.

Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.

Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.

"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."

"Und warum heute nicht mehr?"

"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Ein Arbeitskollege zum anderen:

"Deine Frau betrügt uns!"

"Boah, ist der Junge da drüben grässlich!"

"Das ist mein Sohn."

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

Ich laufe keinem Mann hinterher.

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Meine Schwester ist ein Einzelkind.

Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"

"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."

Bist du eine neue Kamera? Denn wenn ich dich ansehe, muss ich immer wieder lächeln!

Habt ihr uns vermisst?

Der ist von meinem Dad:

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist im Fahrstuhl.

Sagt der Masochist: "Bitte quäl mich, bitte quäl mich!"

Darauf der Sadist: "NEEEEEIIIIIN!"

Versteht ihr ihn?