Beziehungswitze
Ich benutze nur Qualitätskondome!
Tim, 16, zweifacher Vater.
Kleine Jasmina fragt ihre Mama: „In welcher Stadt bist eigentlich du geboren worden?"
„In Stuttgart."
„Und Papa? “
„In Hamburg.“
„Und ich?"
„In Frankfurt.“
„Man, das ist aber ein glücklicher Zufall, dass wir drei uns hier getroffen haben!"
Papa, Papa, was ist eine Transe?
Frag deine Mutter, der weiß das!
Ich bin kompetent!!! Und sehr potent!!! Willst du mit mir fi.cken??? Ich werde dich knicken!!!
Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
Ich liebe Max für immer!
I love Anna, haha!
„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht.
Deine Mutter ist so dumm, sie schreit sich selbst im Spiegel an, weil sie so hässlich ist.
Alexia, ich liebe dich über alles!
Du hast aber viel Holz vor der Hütt'n, Baby!
Ja, Süßer! Du kannst gerne mal reinhacken!
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“
Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.
(P. S.: Nichts von meinen Deine-Mutter-Witzen ist ernst gemeint.)
Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine zum anderen: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt.“
Fragt der andere: „Im Ernst?“ „Nein, im Dieter!“
Was sagt man, wenn dich eine Ente verhaut?
Du wurdest gevögelt!
Vater: "Schalke ist gut."
Kind: "Hahaha. Guter Witz, Papa!"
Vatter: "Das war kein Witz."
Kind: "Oh."
Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"
Wärst du 'ne Tür, ich würde dich den ganzen Tag knallen!
(Anmachspruch)
Deine Mutter ist so dumm, sie zerreißt die Plastiktüte in kleine Stücke, um Müll zu trennen!
Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“
Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“
Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“
Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“
Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“
Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“
Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“
Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“
Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“
Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“
Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“
Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“