Neue Beziehung-Witze - Seite 195

Dein Vater zockt mit dem Penis.

Er so: "Ich habe ein Kind."

Sie so: "Aber ich war schon zweimal von dir schwanger!?"

Wenn deine Mutter ein Auto kaufen will, fragen die anderen Leute im Autohaus, wie viel deine Mutter kostet.

Die NASA hat angerufen: "Deine Mudda steckt in der Umlaufbahn!"

Deine Mudda ist der 💩-Haufen in Jurassic Park!

Wenn mein Crush aus Versehen meinen Penis berührt, kann man ihn mit einer geschüttelten Cola-Flasche vergleichen, wenn sie geöffnet wird.

Wie du mich davon überzeugst, dass du mich liebst:

1. Du gehst mit mir Pommes essen.

2. Du bringst mir Pommes mit.

3. Du bist eine Portion Pommes.

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Die große Liebe ist wie Pommes teilen.

UNVORSTELLBAR!

Bis es einem dann doch passiert.

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.

Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Eimer Scheiße? ... Der Eimer. 🗑️

Meine Mutter ist so dumm, dass ich nicht "Deine Mutter"-Witze, sondern "Meine Mutter"-Witze mache.

Wenn eine Mutter und der Sohn ein Kind haben, ist der Sohn dann der Vater oder der Bruder?

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206 warst!"

Deine Mutter stinkt nach Schokolade.

Kein Wunder, sie wischt sich den Arsch mit dem Finger ab. XD Wer mag alles seine Mutter?

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Vater ist nackt, schläft. Fragt der Sohn: "Was ist das da?" In der Mitte der Vogel, rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.

Nächsten früh wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn: "Was war?" Er sagte: "Ich habe mit dem Vogel gespielt, dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Ein Ostfriese geht in ein bayrisches Hotelzimmer. Er schaut sich im Spiegel an und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das muss ich gleich meinen Eltern schicken!“

Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt ihn seinen Eltern. Als der Spiegel angekommen ist und sich Vater und Mutter des Ostfriesen im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich!“

Ein Mann hat drei Geliebte. Alle drei sind intelligent, charmant und attraktiv, sodass sich der Mann nicht für eine entscheiden kann. Also will er ihren Charakter testen und gibt jeder 1000 Euro zur freien Verfügung.

Die erste geht in eine Boutique und gibt das Geld für Kleider aus. Zu Hause zieht sie sich die Klamotten an, dreht sich vor dem Mann im Kreis und sagt: "Das habe ich alles nur gekauft, damit ich für dich noch schöner aussehe."

Die zweite kauft von dem ganzen Geld Geschenke, legt sie dem Mann zu Füßen und sagt: "Das habe ich dir alles gekauft, damit du siehst, dass ich nur dich will und nicht dein Geld."

Die dritte bringt das ganze Geld auf die Bank und legt es gewinnbringend an. Zu Hause sagt sie: "Ich habe unser Geld für unsere gemeinsame Zukunft gut angelegt."

Der Mann ist tief beeindruckt und entscheidet sich sofort: Er nimmt die mit den dicksten Titten.