Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte.
Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“
Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“
Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“
Ali: „Das weiß ich schon.“
Chef: „Ach, woher denn?“
Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“
Heiße Mieze
Komm zu mir, mein süßer Schatz, ich möchte Dich berühren. Nimm auf meinem Schoße Platz, und Du wirst Liebe spüren.
Es fängt das Schwänzchen an zu stehn, wenn ich Dir über’n Rücken streich. Und dein Haar ist wunderschön und unbeschreiblich seidenweich.
Komm und folge Deinem Trieb und bleib heut nacht bei mir, mein Schatz. Ich hab Dich nämlich ganz sehr lieb, Du liebe, gute Miezekatz’!
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."
Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS." Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."
(Nach einer wahren Begebenheit...)
Was macht der Inder in der Inderin? Kinder in der Inderin. Wie kommt der Inder in die Inderin? Mit Tinder in die Inderin.
Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.
Ich weiß, dass es für viele komisch ist, dass es schwule oder lesbische Menschen gibt. Aber es ist normal, wenn Menschen ihres Geschlechts lieben. Die Natur hat Mann und Frau gemacht, damit man sich fortpflanzen kann. Mann und Mann bedeutet schwul. Frau und Frau bedeutet lesbisch.
Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller.
Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen. - Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.
-Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
-Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden.
Oma und Opa sitzen wie jeden Abend auf der Terrasse. Auf einmal gibt die Oma dem Opa so eine Ohrfeige, dass er vom Stuhl fällt. "Au! Wofür war das denn?", beschwert sich der Opa. Die Oma antwortet: "Für 50 Jahre schlechten Sex!"
Der Opa setzt sich wieder auf seinen Stuhl und überlegt. Dann haut er der Oma dermaßen eins über die Rübe, dass sie mitsamt ihrem Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", jammert die Oma. Er antwortet: "Woher kennst du plötzlich den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Frauen ......................
Mit diesen 4 Worten zerstört ihr das Ego eines jeden Mannes.
"Bist du schon drin?"
Ego24
Freundinnen
"Also, ich habe 2 x die Woche Sex mit meinem Mann."
"Ich habe 3 x die Woche Sex."
"Aber du hast doch gar keinen Mann."
"Ich dachte, wir sprechen von deinem Mann???"
Frauen24
Kettensäge ...............................
Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.
Habe geklingelt.
Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.
Verstehe ich nicht.
Kettensäge24
20 Uhr: Ich kriege eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!“
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...” Sie: “Jaa! Ich will!” Er: “... kennen lernen willst.”
