Beziehungswitze
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Ich schaue gerade Ice Age 1. Auf einmal kommt im Film das Faultier Sid, und ich schreie wie verrückt: „Oooooohh! Schau mal, Schwester, da bist duuuuuu!“
Rosen sind rot, ich kauf mir ein Brot und deine Mutter ist in 10 Sekunden tot!
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.
Wie lautet die Hotline von RTL?
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“
Jonny (23), 2,56m groß.
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wer Interesse hat, sie steht an der Gottlieb-Kirche, ist 1,70m, blond und heißt Stephanie.
Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Er: "Klar!"
Sie: "Klasse, dann bis Montag!"
Zwei Freundinnen treffen sich:
"Wie viel wiegst du?"
Keine Antwort.
"Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"
Ex-Freundinnen.
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern deine Mutterwitze.
Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ist gegen sie Moby Dünn.
Ich hab meinem Freund gestern einen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta lustig!
"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
Schatz, stellst du bitte den Wecker!
"Wohin!?"
"Sag mal, warum deine Hose nass ist."
"Meine Hose ist trocken."
"Leck deine faulen Socken!"
Welcher ist der beste Oreo? 🍪
Der mit deiner Schwester 👧!
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sich umdreht, ist die immer noch da.