Beziehung-Witze
Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“
*kurze Pause*
Bella: „Fick dich!“
Bella: „Ich weiß, was du bist!“
Edward: „Sag es! Ich will es hören! Sag es!!“
Bella: „Ein Vollidiot!“
Edward: *trotzig* „Jacob ist voll dumm!!“
Alice: „Jepp!!“
Bella: „Lästert ihr über Jake?“
Alice: „Nein! Wir unterhalten uns nur kritisch über den Grad seiner Intelligenz.“
Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“
Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“
Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."
Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen. Sie zieht jetzt bei mir ein.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Deine Oma mit einem Homo im Bett!"
"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Zwei Cousins werden gefragt, ob sie verwandt sind. Sie sagen: "Ja, unsere Eltern sind Geschwister!"
"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"
Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.
Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“
Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.
Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?
Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.
Luke: Willst du Sex mit mir?
Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."
Sie: „Freundschaft plus?“
Er: „Freundschaft plus was? Was ist der zweite Summand?“
Andreas (23), Mathestudent, macht gerade den Fehler seines Lebens.
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Deine Mutter ist so fett, sie ist wie ein China Böller, 20 Cent, und jeder darf sie knallen!
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"
"Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."
"Echt, wo?"
"Da vorne in der Ecke!"
"Da stehen aber nur Helena und Noah!"
"Mein ich ja!"
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.