Beziehungswitze
Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Er: "Klar!"
Sie: "Klasse, dann bis Montag!"
Zwei Freundinnen treffen sich:
"Wie viel wiegst du?"
Keine Antwort.
"Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"
Ex-Freundinnen.
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern deine Mutterwitze.
Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ist gegen sie Moby Dünn.
Ich hab meinem Freund gestern einen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta lustig!
"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
Schatz, stellst du bitte den Wecker!
"Wohin!?"
"Sag mal, warum deine Hose nass ist."
"Meine Hose ist trocken."
"Leck deine faulen Socken!"
Welcher ist der beste Oreo? 🍪
Der mit deiner Schwester 👧!
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sich umdreht, ist die immer noch da.
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem eigenen Hund Gassi geht, wird die zuerst gestreichelt.
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Hmm, bei mir fehlt doch irgendwas im Haus? Ach ja, du fehlst!
Deine Mutter arbeitet auf dem Friedhof als Leichenschänderin.
Hätte sich deine Mutter nicht im Puff vorgedrängelt, wäre ich jetzt dein Vater.
Deine Mutter heißt Bella und gibt die beste Milch auf dem Hof!
Deine Mutter ist das Walross oben rechts!
Deine Mutter ist auch dein Vater.