Beziehungswitze
Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.
Berufsgeheimnis!
Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! (Deine Mama, Dream, Minecraft, lol)
Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."
Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Deine Mutter ist so wie mein Mercedes ... gebraucht.
Deine Mutter kauft Butter mit Schweinefutter!
Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.
Aporeds Mutter
Harry sagte doch im 1. Teil, dass sein Cousin ein Schwein mit Perrücke sei.
Heißt das, dass Harry Potter mit Trump verwandt ist?
Deine Mutter ist der Grund, warum es Doppeltüren gibt.
Deine Mutter ist so fett, da ist selbst das Universum ein Scheiß dagegen!
Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"
Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."
Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."
Kondom
"Schatzi, ich spüre dich so gut. Hast du ein Kondom mit Noppen?"
"Nein, mir ist so kalt. Ich habe eine Gänsehaut."
Kondom24
Rosen sind rot, mein Lörres ist klein, trotzdem butter ich ihn dir ins Arschloch rein!
Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.
Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.
Deine Mutter ist so dumm, sie meint, nur weil sie einen Stein zu Hause hat, sei sie schlau.
Achtung, der ist hart!
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.
Freundin zu seinem Bruder: „Mein Freund hat mich betrogen 😭“
Bruder: „Wer?“
Freundin: „Mein Freund 😢“
Bruder: „Wer hat gefragt? 😎“
Die Amerikaner brauchen keine Mauer. Es reicht, wenn sie deine Mutter an die Grenze stellen!
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"