Beziehungswitze
Der Moment, wenn du single bist.
Deine Mutter würde gerne spazieren gehen, aber dafür müsste sie die verdammte Wand einreißen!
Deine Mutter ist wie eine Autobahn: starker Verkehr von beiden Seiten.
Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.
Die Frau fragt: "Und wollen wir Telefonnummern tauschen?"
Da sagt der Mann: "Wieso sollten wir sowas machen? Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos.
Man sollte sich glücklich schätzen, wenn man Whatsapp Nachrichten von seiner Oma bekommt 🥰
Deine Mudda bellt, wenn es klingelt!
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: Das ist das Paradies.
Sohn: Und was hast du da?
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!
Kriegen sich zwei Klatzen in die Haare!
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Die NASA hat einen neuen Planeten entdeckt, der größer ist als die Sonne, aber kleiner und weniger rund als deine Mutter.
Karten...
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
Sex24!
Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"
Laura: "Schlimm, vor allem, wenn man Single ist. 😂"
Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"
Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."
Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, wie heißt es, wenn man unverheiratet ist?"
"Ledig."
"Und wie heißt es, wenn man verheiratet ist?"
"Erledigt."
Verabredung.
"Hast du Lust auf Gruppensex?"
"Ja, prima. Wie viele sind wir denn?"
"Drei. Deine Frau, du und ich."
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt ihren Kopf ins Klo und sagt: "Endlich leckeres Wasser!"
Wenn Dummheit weh tut, wäre deine Mutter tot.
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."
"Ja, ich will!"
Um deine Mudda ihren Bandwurm zu überfahren, muss man 10 mal tanken.
Ich liebe meine Mädchen so wie meinen Wein: 11 Jahre alt und im Keller gelagert.
Sagt die Frau: "Rein mit ihm, meine Muschi ist bereit!"
Er: "Kann gerade nicht, stecke hinten fest."