Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.
Beziehung-Witze
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Frau: Liebst du mich?
Mann: Ja, dich auch!
"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":
Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!
Papa: "Zünde den Weihnachtsbaum an, mein Sohn!"
Einige Zeit später kommt der Sohn zurück und fragt: "Auch die Kerzen, Papa?"
Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau hält sich für ein Auto!!!
Wie alt ist sie? 63!
Verschrotten!
Bett...
Ich möchte dich verführen.
Geil. Pizza!
Ich dachte eher an Bett.
Geil, Pizza im Bett!
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Wie viel wiegt deine Frau?
Er: Frag mich bitte etwas leichteres!
Ist doch klar ...
Einer von uns beiden ist blöder als ich.
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Sie waren: „Papa, wo warst du die letzten 17 Jahre?"
Dieses Weichei. Der denkt, dass der sie erobert, nur weil der 'ne Kategorie gemacht hat. Das ist bedeppert!
Deine Mutter ist so dumm, sie schreit sich selbst im Spiegel an, weil sie so hässlich ist.
Ich habe eine Frage: Habt ihr Geschwister? Bitte in die Kommentare schreiben.
Deine Mudder backt nen Kuchen, der verbrannt ist. Sie will ihn ihrer Hassperson bringen, deinem Vater. Sie läuft zu ihm, und um ihn nicht zu sehen, schmeißt sie mit dem Kuchen die Scheibe ein.
Deine Mutter braucht keine Sekunde für eine Bahn im Schwimmbad.
Deine Mutter ist 'ne Butter!
Deine Mutter ist so fett, dass sie sich mit Domes abgleichen kann!
Deine Mutter geht in einen Knast und sagt zu einem Sträfling im Klo: "Du bist frei!"
