Beziehung-Witze

Was ist der Unterschied zwischen deiner Ex und einem Lastwagen?

Im Lastwagen war nicht die halbe Stadt drin.

Deine Mudda haut deinem Vadda paar um die Ohren, wenn er frech wird.

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht auf das Klo, also scheißt sie in den Garten der Nachbarin.

Das Lama geht zu deiner Mudda und spuckt sie an.

Fertig...

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Mein Humor ist schwärzer als die Zähne deiner Mutter!

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?

Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Was mögen die Frauen von meinen Ex-Freunden Mohammed gerne? Genau, Mini-Wiener Würstchen!

Deine Mudda bricht im Gefängnis ein! 😂👌

Wie nennt man Sex mit Gegenständen?

Dings-Bumms!

Finger im Po, Mexiko!

Sex mit Lehrern ist lehrreich!

Ich hab letztens meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe. Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe.

Habe meiner Frau eine Abmahnung angedroht, weil sie die Blumen so oft gießt.

Das sei Blumenquälerei! Wenn die so viel saufen, da müssen sie nachts laufend raus. Außer bei den Pissnelken, die brauchen das.

Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“

Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“

Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“

Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“

Edward bringt Bella zu sich nach Hause. Carlisle sieht Edward mit Bella:

Carlisle: „Edward! Ich dachte, nach so vielen Jahren Disziplin hättest du das Verlangen nach menschlichem Blut überwunden. *riesiger wütender Vortrag darüber* [...] Wirklich, Edward, das hätte ich nicht von dir gedacht..."

Edward: „... Das ist meine Freundin, Carlisle."

Carlisle: „........ oh."

Dialog zwischen Ehepaar:

Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“

Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“

Papa, was ist eine Transe? Frag Mama, der weiß das!

Sagt der Prinz angebissen zu seinem Vater: "Vater, Rapunzel ließ ihr Haar herunter!"