Beziehungswitze
Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"
Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."
Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."
Deine Mutter ist so fett, da ist selbst das Universum ein Scheiß dagegen!
Deine Mutter ist der Grund, warum es Doppeltüren gibt.
Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.
Berufsgeheimnis!
"Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen."
"Unter welcher Rubrik denn?"
"Entfernte Verwandte."
Harry sagte doch im 1. Teil, dass sein Cousin ein Schwein mit Perrücke sei.
Heißt das, dass Harry Potter mit Trump verwandt ist?
Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! (Deine Mama, Dream, Minecraft, lol)
Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.
Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Kondom
"Schatzi, ich spüre dich so gut. Hast du ein Kondom mit Noppen?"
"Nein, mir ist so kalt. Ich habe eine Gänsehaut."
Kondom24
Rosen sind rot, mein Lörres ist klein, trotzdem butter ich ihn dir ins Arschloch rein!
Aporeds Mutter
"Ich gehe nie wieder zu Oma und Opa!"
"Aber warum nicht, Julius?"
"Die saßen beide auf dem Sofa und hatten nichts an! Kein Fernseher, kein Radio und auch sonst nichts!"
Es gibt Leute, die machen bei brennendem Licht Sex.
Sie haben Angst, allein im Dunkeln.
Wie verabschieden sich zwei warme Brüder am Nachmittag?
"Good after noon!"
Was sagen Freunde zu mir, wenn sie mich sehen?
"Hallo Hallo12341!"
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Feierabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?
Klar, dann bis Montag ;)
Mein Vater sagte heute zu mir: "Ich habe deine Mutter gefickt!"
Weißt du, was Freunde sein könnten?
Dein Gesicht und mein Arsch.