Beziehungswitze

Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.

Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."

Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"

Ich: "Wieso 'n das?"

Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"

Dieses Weichei. Der denkt, dass der sie erobert, nur weil der 'ne Kategorie gemacht hat. Das ist bedeppert!

Deine Mutter knallt öfter als die Arbeitszimmertür.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in den Himmel springt, bleibt sie stecken.

Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau hält sich für ein Auto!!!

Wie alt ist sie? 63!

Verschrotten!

Papa: "Zünde den Weihnachtsbaum an, mein Sohn!"

Einige Zeit später kommt der Sohn zurück und fragt: "Auch die Kerzen, Papa?"

Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.

Frau: Liebst du mich?

Mann: Ja, dich auch!

"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":

Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!

Wie viel wiegt deine Frau?

Er: Frag mich bitte etwas leichteres!

Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.

Bett...

Ich möchte dich verführen.

Geil. Pizza!

Ich dachte eher an Bett.

Geil, Pizza im Bett!

Ist doch klar ...

Einer von uns beiden ist blöder als ich.

Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.

Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.

Der Swingerclub hat Ferien.

Ich habe der Nachbarin und ihrer Tochter gezeigt, wie ein Sandwich geht.

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Sie waren: „Papa, wo warst du die letzten 17 Jahre?"

"Wer hat diese ekelhafte, hässliche Fratze uns an die Wand gemalt?!"

"Schatzi, das ist ein Spiegel!"

Ich habe eine Frage: Habt ihr Geschwister? Bitte in die Kommentare schreiben.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda, einem Scheißhaufen und einem Eimer?

Der Eimer!