Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!
Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.
Beide gehen nun getrennte Wege.
Beziehung-Witze
"Sind Sie geheiratet?"
"Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, bin ich nicht mehr."
"Ah, dann sind Sie also verschieden!"
Wie lautet der schwulste Name? Erich. Er und ich.
Deine Mutter verkauft selbstgemachtes Furzspray!
Schlafzimmer...
Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?
Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.
Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.
Treffen sich zwei Mädchen im Wald. Da sieht die eine ein benutztes Kondom. Fragt sie die andere: "Wusstest du schon, dass sich der Penis des Mannes wie eine Schlange häutet?"
Antwortet die andere: "Nein, das wusste ich nicht!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie verhaftet wird, wird die RAF wiedergeboren.
"Abcdefg Kevin kann das nicht und das wissen ALLE."
Er ist ein Huen 123 und bei seiner Feier bin ich nicht dabei, er steht auf seine Oma und kickt sie mit Füßen immer.
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Warum ist der Zirkusdirektor wütend auf seine Tochter?
Er hat sie beim Clown erwischt!
Deine Mudda ist so fett, dass sie einen Längen- und Breitengrad braucht, um ihre Muschi zu messen.
Witz für Intelligente...
"Schatzi, du hast ja einen Vogel!"
"...Ich weiß, mein Spatz."
Mein Freund ist so lost, dass er nicht mehr lost ist.
Wenn deine Mutter vorm Spiegel steht, lacht sie das Gesicht aus, was sie dort sieht.
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
"Wann kommt deine Mutter zurück?"
"Beobachte das Wasserglas!"
Es war einmal DEINE MUTTER, sie bekam dich und sagte: "Das ist nicht mein Sohn!"
"Schatz, so lange man den Teppich sehen kann, brauche ich nicht zu saugen!" -- "Ja, aber wir haben Laminat!!!"
Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.
(P. S.: Nichts von meinen Deine-Mutter-Witzen ist ernst gemeint.)
