Beziehung-Witze
Deine Mudda ist so fett, mit der können zwei Leute Sex haben, ohne dass es ein anderer bemerkt!
Ey, echt krass, dass die nach dem ganzen Scheiß wieder zusammen sind! 😱
Wer?
Meine Arschbacken 😉🤣
Ja ja, ich weiß, der ist unlustig.
Moritz ist schwul mit Gigi.
Hat der Putin dicke Nille, nimmt die Olga gleich die Pille.
Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?
0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.
Memes
Dein Geburtstag entscheidet, ob du Glück in der Liebe hast.
Januar ❌ Februar 👫 nur Freundschaft März ❌ April ❤️👰🏼🤰🏼 Mai 👫 Nur Freundschaft Juni ❌ Juli ❤️ Verliebt August 👫 Nur Freundschaft September ❤️ Verliebt Oktober 👫 Nur Freundschaft November ❌ Dezember ❤️👰🏼 Hochzeit
Deine Mutter ist so fett, sie liegt im Krankenhausbett und ich steck mein Kek in ihren Lelek!
Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.
Deine Mutter hat aus Mitleid Sex mit geschlechtskranken Freiern...
Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.
Lehrer und Mütter haben eins gemeinsam: Sie machen aus deinen Problemen ein Riesendrama!
Deine Mutter kriegt 'nen Schlaganfall und was machst du? Du kleines Opfer? Machst nichts, du nutzloses Stück Scheiße, weil du immer auf Mami angewiesen warst und jetzt nicht alleine klarkommst! Also solltest du aufhören Witze über Mütter zu machen UND JETZT SOFORT ZU DEINER MUTTER GEHEN ODER SIE ANRUFEN UND „Danke“ SAGEN UND DAS DU SIE LIEB HAST!!! Verstanden?!!?!!
Schüler: "Du siehst eine Frau."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Du schläfst mit ihr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Reaktion von Schüler 2: 🤦♂️
Deine Mutter ist wie ein Feldweg, flach und schon von jedem Bauern benutzt.
Deine Mutter fragt eine Nutte, ob sie ihr einen Blowjob geben darf.
Aaron hat gestern den Nachbarn weggebumst!
Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.
„Herr Wachtmeister, wussten Sie, dass meine Frau fremdging?“„Wat? Nö! Warum?„Gott sei Dank, dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt!“
Deine Mutter jongliert mit Planeten.
Deine Mutter ist so hässlich, dass der Spiegel zerbricht, wenn sie vor ihm steht.