Beziehung-Witze

Jedes Mal, wenn ich gerade runter baue, lande ich bei etwas Heißem, wie bei dir.

Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.

Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.

Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der macht Hosen auf und spritzt!

"Thomas, du bist so kindisch und blöd, ich lasse mich scheiden!"

"Hihihihih! Du hast Scheide gesagt!"

Ich: "Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?"

Sie: "Gerne."

Ich: "Wusch! 🪄 Du bist Single like a Pringel!"

Tussi...

Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...

...oder Schokolade!!!

Irgendwas mit Nüssen halt!!!

Dein Vater blockiert deine Mutter auf Facebook.

Ich frage meinen Vater, ob wer meine Mutter ist.

Er sagte: "Geh zum Puff auf der Straße 14 Nr. 2". Ich ging hin und fand heraus, dass ich ein Gruppenprojekt war, denn ich bin ein Hurensohn!

Dein Opa trägt Tanga, du Lutscher!

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir zusammen sind! 👍

Ich liebe dich, mein Schatz 😘!

Bettgeschichten

"Schatzi, kommst du klar?"

"Ein bisschen milchig ist es schon!"

Wie heißt ein russischer Baum?

- Dimitrie.

Und was wächst auf ihm?

- Bljätter.

Wenn ich deine Mudda fi**e, dann bin ich dein Vadda.

Wie nennt sich ein Hurensohn in den sozialen Netzwerken?

Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu einer Zitrone: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Deine Mutter ist so fett, als Aliens die Erde sahen, dachten sie: "Ist das ein siamesischer Zwilling?"

Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.

Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?

"Ist er drin?"

Mark Zuckerberg bezahlt dafür, dass er deine Mutter nicht sehen muss, und selbst das kann er nicht mehr bezahlen, weil er sie immer sieht!