Beziehungswitze
Deine Mutter ist wie ein Einkaufswagen! Einen Euro rein und los geht's!
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar dem kleinen Frosch was zu essen!
Deine Mutter arbeitet als Abrissbirne!
Sagt die feine Wurst zur groben: „Lass uns heiraten! Ich steh auf Machos!“
Wenn ich Henrys Mutter sehe, habe ich ein halbes Jahr lang keine Erektion.
Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"
Wer ist fett, hässlich und die Stärkste im Knast?
Deine Mutter!
Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Ich bin so froh, wenn ich dich im Bett liebe 🧡, dann passiert etwas, nämlich stricken.
Deine Mutter ist klug, sie ist einfach nur super!
Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"
Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"
Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"
Deine Mutter ist wie ein Edding... schwarz und stinkt nach Alkohol!
Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.
Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?
Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau?
"Möchtest du die Wurst lieber in der Dose oder im Darm?"
Harry sagte doch im 1. Teil, dass sein Cousin ein Schwein mit Perrücke sei.
Heißt das, dass Harry Potter mit Trump verwandt ist?
Deine Mutter ist von meinem Riesenprügel ganz ausgeleiert!