Beziehungswitze
Deine Mutter kocht für ihren Hund. Dich steckt sie in die KiTa.
Deine Mutter wacht in Körperteilen auf.
Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“
Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“
Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“
Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“
Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“
Deine Mudder braucht auf der Autobahn einen Sondertransport!
Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“
Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“
„Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“
„Ja, heute...“
Ehekrach.
Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens hab ich dir gegeben!"
Brüllt er zurück: "Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie fetter als meine Mutter ist!
Deine Mutter ist so scheiße, die Kühe ziehen von ihrer Nähe weg. Die Erde musste kotzen, sogar Adolf Hitler, Schwarzenegger, Gärtner mussten kotzen, wo sie vorgestellt haben.
Ali: Ich liebe dich, Maja. Maja: Ich dich auch. Ali: Komm, wir gehen ins Bett... 5 Min später: Ali nervt sich, weil er aus seinem Traum aufgewacht ist.
Deine Mutter ist 50000000000000000 mal so fett wie das Universum!
Du, Marcel, findest du mich auch dick?
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst!
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.
Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."
Sagt deine Schwester: "Verpiss dich!" Zu dir sagst du: "Okay, dann verpiss ich mich in dein Zimmer!"
Deine Mudder hat mit so vielen Matrosen geschlafen, jetzt soll ein Segelschulschiff nach ihr benannt werden. Die Gorch Fick!
Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.
Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich unter eine Kasse und piept!
Deine Mutter ist so fett, dass man sie in Mehl pudern kann, damit man ihre feuchte Stelle findet.
Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“
Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“
Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“
Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“
Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“
Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“
Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“
Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“
Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“
Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“
Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“
Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“
Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.
Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.