Beziehungswitze

"Mein Bruder wird immer geiler", erzählte Emma ihrer Freundin. "Neulich beugte ich mich über die Kühltruhe, da pirscht er sich von hinten ran, zieht mir den Slip runter und machte es mir!"

"So schlimm ist das nicht", antwortete die Freundin, "das macht mein Bruder auch, zum Glück noch nicht im Supermarkt."

Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."

Wenn deine Mutter bei IKEA klaut, wird sie vermöbelt.

Deine Mudda arbeitet in der Baumschule als Sportlehrer!

Weißt du schon, wer steif ist? Der Schwanz deiner Mutter!

Deine Mudda ist der Mann im Haus!

Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."

Wenn deine Mutter mit Walen am Strand liegt, dann singen alle Wale "We Are Family!"

Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.

Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.

Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"

Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."

Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.

Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"

Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"

Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.

Sie leidet unter Blasenschwäche.

Deine Mutter hat bei deiner Geburt geheult.

Aber nicht aus Freude.

Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.

Ich date nur 18-jährige.

McDonalds hat angerufen: Deine Mutter steckt in der Fritteuse fest!

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach", meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Was ist bloß, fragt die Schwester die...?

Haha. Ich hasse Witze, Leute!

Meine Freundin war der Meinung, dass E-Autos weniger schädlich für die Umwelt sind als Verbrenner.

Bis ich ihren Tesla angezündet habe.

Treffen sich Notch und Poishii.

Sagt Poishii: "Bist du mein Vater?"

Notch: "Sehe ich so aus, als würde ich meine Maus vergewaltigen?"

Deine Mudda beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, um die Bröckchen einbehalten zu können.

"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

"Mama?"

"Mama?"

"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"