Biden-Witze
Why can’t Trump go to the White House anymore? Because it’s for Biden!
Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!
Trump und Biden haben viele Gemeinsamkeiten:
Beide sind Amis,
Beide waren Präsidenten,
Beide lebten in Washington DC,
Beide sind Fossilien.
Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."
- "Ach, und was kostet sowas?"
- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"
Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:
Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.
Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!
Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir."
Obama: "Ich freu mich."
Biden: "Ich bring die Kerzen."
Obama: "Wofür Kerzen?"
Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen."
Trump: "Zwar komisch, aber ok."
Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC."
Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch."
Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?"
Biden: "Wer mag Blumen nicht?"
Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen."
Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch."
Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist."
Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?"
Obama: "Ja, sicher, gute Idee."
Trump: "Was noch?"
Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen."
Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?"
Obama: "Das wird sus."
Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies."
Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen."
Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker."
Obama: "Das ist sehr, sehr sus."
Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?"
Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur."
Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer."
Biden: "Alles gut."
Obama: "Irgendwas vergessen?"
Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...
Hurrikane verwüsten Mississippi:
Donald Trump: "Alles Fake News! Alles inszeniert von der Biden-Regierung. Die haben einige Dörfer plattgemacht, um die unsinnige Idee eines Klimawandels zu belegen. Es gibt aber keine Klimaerwärmung! Alles Fake News! Während meiner zweiten Amtszeit wird so etwas nicht passieren, denn ich werde den Tornados verbieten, Amerika anzugreifen. Wir werden sie nach Mexiko umleiten. America first!"
Was ist Joe Bidens Lieblingswitz? Die russische Armee.
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.
Als Biden, Jinping und Putin über die Aufteilung der Ukraine berieten, musste Biden husten, Jinping niesen und Putin machte in die Hose.
Da kam die heilige Maria und sagte zu den ersten zwei: "Ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede Hoffnung verloren!"
Putin, Biden und Selenskyj gehen auf eine Bootsfahrt.
Sie sitzen mitten im Ozean fest, kein Land in Sicht. Nach ein paar Stunden beschließen sie, zurückzuschwimmen, aber sie haben Angst vor Unterkühlung.
Putin steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: „Das Wasser hat ungefähr 32° C.”
Biden steckt seinen Finger ins Wasser und sagt arrogant: „Nein, das Wasser hat genau 33,24° C.”
Selenskyj steht auf, zieht seine Hose herunter, hält seinen Penis ins Wasser und sagt: „Ich weiß nicht, wie hoch die Temperatur ist, aber das Wasser ist 150 Meter tief.”
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”
Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”
Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."
Trump musste seine Niederlage bei der letzten Wahl auch erstmal verarbeiten.
Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."
Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"
"4 - 5 Liter."
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den zwei Fallschirmen und rettet euch!", ruft er.
Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.
Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"
Laschet
Wie wird Laschet den US Präsidenten nebst Gattin begrüßen?
"Hallo ihr Biden!"
Wahl24