Bildung-Witze

Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

Leute studieren 6 Jahre Physik, und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Der Beweis, warum Schule ungesund ist:

Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...

Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?

Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...

Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"

In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.

Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"

Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"

Fragt die Deutschlehrerin: „Was für ein Fall ist es, wenn ich sage: Ich werde mich morgen fortbilden?“

Antwortet Anna: Ein hoffnungsloser Fall.

Was steht auf dem Grabstein des Physiklehrers?

"Dieses Naturgesetz war ihm nicht bekannt."

Lehrer: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."

Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!"

Bei den Römern war Mathe viel einfacher.

x war immer 10.

Schüler: "Warum habe ich eine 6?"

Lehrer: "Weil ich keine 7 geben darf!"

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"

Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."

Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"

Lehrer: „Schon wieder eine 6, Alex. Hättest du mal ordentlich gelernt.“

Alex: „Hätten sie mal ordentlich unterrichtet...“

Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!

Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"

Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"

Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."

Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."

Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug, außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“

Egal wie gut ein Rollstuhlfahrer in der Schule ist, er bleibt immer sitzen.

Es ist sehr verwirrend...

Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...