Bildung

Bildung-Witze

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"

  • 1

    • Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.

    Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.

    Der Junge antwortet: "1,30 m".

    Die Lehrerin fragt: "Wieso?"

    Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"

    Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.

    Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"

    Der Junge antwortet: "44."

    Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"

    Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."

    Lehrerin zum Schüler: "Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schieße zweimal. Wie viele Vögel sind dann tot?"

    Schüler: "Einer!"

    Lehrerin: "Falsch, überlege genau, also ich schieße zweimal, wie viele von den zwei Vögeln sind dann tot?"

    Schüler: "Einer!"

    Lehrerin: "Erkläre mir, wieso du es nicht verstehst!?"

    Schüler: "Ist doch klar, wenn sie einmal schießen, fliegt der andere weg. 😝"

    Beim Zocken vergeht die Zeit so schnell. Wäre cool, wenn man in der Schule zocken dürfte!!! 🎮🏫

    Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.

    Klassenkamerad: Grundschulen.

    (Wahre Begebenheit)

    Schule

    Eins habe ich bei Mathe gelernt:

    Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.

    Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"

    Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

    "Damit hat er nicht gerechnet!"

    Ihr fandet den nicht gut?

    Der Mathelehrer auch ned.

    Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.

    „Wir gehen hier zur Schule!“

    Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“

    Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“

    Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"

    Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"

    Der Lehrer: "Und warum?"

    Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"

    Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"

    Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"

    Wie bezeichnet man einen Toilettenbesucher, der eine akademische Ausbildung hat?

    Ein Klugscheißer.

    Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?

    Fritzchen: Dass heute Freitag ist?

    Die Schüler sagen: "Ey Leute, der Lehrer geht unter, weil er nicht ganz sicher ist, ja, aber er bleibt auch oben, weil er hohl ist."