"Schüler schrieben Geschichte, und Hitler diktierte!"
Sagt der Lehrer zum Schüler: "Erzähl mir einen Witz!"
Der Lehrer ist der Witz.
2 + 2 = 6?
Schule.
"Ali, bilde doch bitte einmal einen Fragesatz."
"Fick dich, verstehst du???"
Wie war denn euer Zeugnis? Meiner hat wegen dem Lockdown einen 3,2 Durchschnitt. ☹️😡
Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher.
TNT. Genauso funktioniert Mathe. Und sie macht genauso viel kaputt im Zeugnis.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Fritzchen: Papa, weißt du, was "neun" auf Englisch heißt?
Vater: Nine.
Fritzchen: Nicht mal das weißt du! 🤦🏼♀️
Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.
Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"
Lehrer: "Keine Ahnung."
Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"
Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.
Fritzchen ist schlau, hahahahahah!
Deine Mutter ist so dumm, sie saß in der Schule neben Donald Trump.
Es heißt Kahoot und nicht Kashoot!
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
Kinder, lasst euch mein Beispiel eine Lehre sein!
Ich habe ein Messer, ein Seil, eine Granate und Hausverbot in der Schule.
Im Lateinunterricht: Fritz soll etwas Maskulin deklinieren: "Furtza, Kackae, Scheißae et duum".
Dummheit tut weh.
Lesen gefährdet deine Dummheit!
Alle Kinder hatten heute in Mathe Glück. Außer Hagen, der sollte die Lösung sagen!
Jeder, der schon mal Online-Unterricht hatte, kennt BBB.
Zeugnisse...
Die Totalversager nennt man Hirnis.
