Bildung-Witze

Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Es gibt einen 6. Sinn!"

Darauf der Lehrer: "Wahnsinn!"

Lehrer/in: "Habt ihr das verstanden?"

Klasse: "Ja👍"

Ich zu meiner BFF: "Was müssen wir jetzt machen?"

BFF: "Keine Ahnung🤷‍♀️😂😅"

Deine Mutter erhielt die Ehrendoktorwürde der Filmuniversität Babelsberg, weil sie mit einer einzigen Salve grün-violett biolumineszierenden Ektoplasmas aus ihrer stark geäderten Großen Anakonda die Alienmammi samt ihrer gesamten Brut weggeschossen hat.

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht...

Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Es ist mir wichtig, dass ihr Französisch während der ganzen Stunde sprecht!“

Peter: „Gracias“

Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.

Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.

Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.

Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!

Dieser Moment in der Schule, wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür Ärger bekommst.

Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen!

"Setze von Lehrern die Nerven." Auf Englisch, bitte.

Liebe Lehrer, es gibt einen Grund, warum ich den Satz nicht auf Englisch sage, weil ich es nicht kann, du dummer Lehrer!

Italienisch ist ganz einfach: Du musst nur immer ein "i" anhängen.

"Due bisti eini ganzi blödi Hirni!"

Was ist ein Schüler?

Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, bis in die Nacht büffelndes, im Nachbarheft schnüffelndes, bedauernswertes Individuum.

In der Lehrerkonferenz: “Das Problem ist”, sagt der Direktor, “dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich fragte sie, was werden wir dagegen tun?”

Von der anderen Seite vom Raum: “Wogegen?”

An welchem Ort lernt die Eule? In der Schuhule!

Alle Kinder gehen in die Schule, außer Paul, der ist faul!

Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"

Treffen sich 2 Deutschlehrer am Strand.

"Genitiv ins Wasser!"

Sagt der andere: "Wieso? Ist es Dativ?"

Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

Wie nennt man einen studierten Bauern? Einen Ackerdemiker!

Im Internet habe ich neulich gelesen, dass Papier leichter wird, wenn man es verbrennt.

Also wäre es auf jeden Fall sinnvoll, einen Test zu verbrennen, damit er leichter wird.

Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“

Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“