Bildung-Witze

Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

Lehrerin: "Natürlich nicht, das wäre unfair."

Kevin: "Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?

Schüler: 40!

Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.

Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!

Wenn alle schlafen und einer spricht: Sowas nennt man Unterricht!

Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?

Alle sind froh, wenn sie abziehen!

Ich habe heute meinem Bruder seine Mathe Hausübung erklärt.

Er dann so: "Ich wollte, dass du mir Mathe erklärst und keine Fremdsprache lernst!"

Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Lehrer: 😱😨😰😳

Was steht am Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Lehrerin: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

Wenn der Lehrer seine Beine nach oben streckt und dann furzt, was ergibt das dann für eine Yoga Figur?

Antwort: Eine Duftkerze! 😂😂😂

Was ist flüssiger als Wasser?

*Hausaufgaben, denn die sind total überflüssig.*

Was tut ein Zombie im Bürogebäude?

Studenten futtern!

Was ist die Abkürzung für HSU?

Hausaufgaben sind unnötig!

Lehrer: „Wann endet die Ewigkeit?“

Schüler: „Beim letzten Buchstaben!“

Fragt die Lehrerin: „Alle, die denken, dass sie dumm sind, stehen auf!“

Fritzchen steht auf. Die Lehrerin fragt: „Wieso denkst du, dass du dumm bist?“

Fritzchen sagt: „Ich denke nicht, dass ich dumm bin, ich will Sie nur nicht alleine stehen lassen.“

Lehrer: Existiert Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Kannst du ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂

"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"

Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"

"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"

Lehr - Lehrer - am Lehrsten!

Schüler: "Wörter, die mit 'un' anfangen, sind ja meistens etwas Blödes, wie Unkraut, unschön. Was habt ihr noch?"

Der erste Schüler meldet sich und sagt: "Unreif!"

Dann meldet sich der zweite Schüler und sagt: "Unbegabt!"

Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Unterricht!"

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt die Lehrerin: „Wie heißt du?“

Schüler: „Ich heiße Peter.“

„Und dein Alter?“

„Der heißt Walter.“