Bildung-Witze
Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“
Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“
Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“
Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“
PS: nur zu Advent, XD
Fragt eine Lehrerin: "Kevin, was ist die Hälfte von 6?"
Kevin: "6 einhalb!"
Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."
Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."
Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."
Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"
Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"
Die Lehrerin fragt Hanni: "Was ist flüssiger als Wasser?"
Hanni antwortet: "Hausaufgaben, die sind überflüssig!"
In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.
Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"
Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.
Tork Poettschke zu Horst Schimanski: "Scheiße sagt man nicht; davon geht die Bildung im Arsch."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?:
"Rest in pie"
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Ich hab endlich meinen Schulabschluss!
Gerd, 50, Hausmeister.
Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird's ein schöner Tag!
Ich bin so klug!
– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.
Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!
Rätsel: Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben?
(Antwort in die Kommentare)
Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."
Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
Was macht ein Mathematiker auf der Skipiste?
Er rechnet mit Brüchen! 😂⛷
Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, weil sie ja hohl sind und andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Alle Kinder kommen pünktlich zur Schule, außer Maxi, den überfährt ein Taxi.