Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Was trinken Firmenchefs?
Leitungswasser.
Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“ Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"
"Wenn der Chef auch da ist, 48."
"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"
"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"
Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.
Zum Ersten: "Was gibt 2x6?" 1. Mafioso: "Natürlich gibt das 3!" Boss: "Nein, leider falsch!"
Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?" 2. Mafioso: "Hmmmm, 14 vielleicht?" Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!"
Zum Dritten: "Weißt du was 2x6 gibt?" 3. Mafioso: "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.
Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?" Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"
Nach einem Wahlsieg gratuliert der Sekretär von Charles de Gaulle seinem Chef. "Mon dieu, einer Ihrer größten Wahlsiege"! Darauf Charles de Gaulle bescheiden: "Es reicht, wenn Sie "mon general" zu mir sagen.
Unsere Grundregeln im Restaurant:
1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen.
2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen.
P. S. Chef nicht putzen.
Sagt der Chef zum Angestellten:
„Können sie subtrahieren?“
„Na klar.“
„Prima. Dann ziehen sie ab...“
Wer kennt es auch. Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.
Bei wem ist es auch so?
Arbeit -------
"Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich hänge in den Seilen."
"Burnout?!"
"Nein, Bondage."
Corona24
Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm? Gar nicht. Beide sind oft gereizt.
Chefs sind Vorbilder und Bilder hängt man auf.
Darf ich hier arbeiten? Chef:Können sie subtrahieren ? Ja wieso ? Chef:Dann ziehen sie ab!!!!!!!!!
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das als er auf mich zielte
Frauen, die verprügelt werden, gehen ins Frauenhaus. Wohin gehen Männer, die von ihren Frauen verprügelt werden ?
In die Chef-Etage ..
Frauenarzt -----------------
...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.
Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"
Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen."
Corona24
Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!“
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke sagt der Chef:Was machen sie denn!?! Mitarbeiter:Ich bin eine Deckenlampe! Chef:Du bist total kirre ruh dich mal aus.Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch. Chef:Was haben sie denn vor? Mitarbeiterin:Denken sie ich arbeite im dunkeln😂
Die Sekretärin seufzt:,,Wir haben überhaupt keinen Platz. Soll ich nicht mal ein paar von den alten Akten wegwerfen?" Der Chef:,, Gute Idee. Aber kopieren Sie sicherheitshalber vorher alles!"
